Пирог «Невезучий рыбак»

Пирог «Невезучий рыбак»

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

— Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

— Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на фиг!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А что вам надо — свидетельство о смерти?

Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик:

— Ну как, поймали что-нибудь?

— Да поймал одного, выбросил в реку.

— Наверное, маленький был?

— Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал.

Муж вернулся домой с реки счастливый.

— Наверное, наконец-то, сильный клев был? — догадалась жена.

— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.

— Видишь ли, — несколько смутился супруг, — щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ерш вот — в спичечном коробке.

Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:

— Держите и купите себе сами, что хотите!

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.

Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:

— Папа, папа, а как эта лодка плавает?

Папа (уставившись на поплавок):

— Не сейчас, сынок, не сейчас… Чуть позже:

— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?

— Не сейчас сынок, не сейчас. Через несколько минут:

— Папа, папа, а почему небо синее?

— Не сейчас сынок, не сейчас.

— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?

— Разумеется нет, сына, — отвечает папа. — Не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Не клюет… Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и… плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут — полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

— Вот ерш, сволочь! А говорил: наливают и отпускают…

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

— Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

— Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на фиг!

Рецепты рыбных&nbspпирогов

и выпечки из рыбы

Пироги. Почему именно с рыбой?

Начинка – основа любого рыбного пирога

Для наполнения пирогов подойдет живая, мороженная, консервированная рыба в сыром, отварном или жареном виде. В рецептах сочных пирогов советуют использовать жирные виды: палтус, хек, форель. Горбуша и семга пресные, нужно добавить масла. Можно промариновать начинку несколько часов с луком, перцем и сметаной (майонезом). Также для сочности добавляют масло, укроп, зелень. Лосось сочетается с рисом, скумбрия или сайра – с картошкой, треска – с шампиньонами. Существует масса экспериментальных рецептов рыбных пирогов.

Покупая живую рыбу, убедитесь в ее свежести: ярко-красные жабры, прозрачные глаза, чистая чешуя, брюшко без вздутия. Главное, чтобы в начинке не было костей. При разделке тушки чешую снимают теркой, промывают под холодной водой, потрошат. Чтобы получить филе для пирога с рыбой, сделайте надрез от головы вдоль спинки до реберных костей. Кожу желательно снять.

Если возится некогда, купите свежемороженую рыбную продукцию. Чтобы разморозить целые рыбины без потери вкусовых качеств, их помещают в соленую воду (на 2 л – 2 ст. ложки). Потрошеные и филе размораживают на воздухе не полностью, а до нулевой температуры.
&nbsp

Национальные и традиционные рецепты рыбных пирогов

Традиционные ингредиенты практически везде одинаковы: мука (высшего сорта), яйца, масло, рыбная смесь. В разных странах существуют свои рецепты и свои тонкости приготовления.

Славянская кухня
Расстегаи суздальские – это небольшие удлиненные «лодочки» с приоткрытым верхом. Подаются к ухе. Края тестовой основы «закрываются». Фарш: осетрина, пропущенная через мясорубку, обжаренный лук, рубленные яйца, отварной рис.

Кулебяка
Особенность рецепта: для формирования сложной начинки пирога с рыбой выпекаются блинчики. Таким образом слои не смешиваются и могут располагаться под разными углами.

Финляндия
Сытный и калорийный калекукко. Рецепт: на дрожжевое тесто выкладываются два слоя: 1- рубленый лук, укроп, ломтики лосося; 2 – яйца. Все заливается сметаной или йогуртом, накрывается пластом. Без этой выпечки не обходится ни один праздник в стране.

Италия
Морепродукты – классический вариант для приготовления пиццы.

Праздники
Пирог в виде рыбины (с плавничками из овощей), звезды – отличное украшение для Пасхального вечера или Масленицы. Из дрожжевых составов хорошо получаются объемные украшения на закрытых пирогах с рыбой.
&nbsp

Выбор теста по рецепту рыбных пирогов

Для рыбной выпечки используют любое несладкое тесто. В рецепте рыбных пирогов главное, чтобы его не было слишком много, иначе вкус рыбы «потеряется». Чем сочнее содержимое, тем хуже подымается изделие.

Форма пирога из рыбы – преимущественно закрытая, иначе влага испаряется, и наполнение становится сухим. Предварительно делаются проколы на поверхности, чтобы выходил пар. Открытый вариант покрывают сеточкой.

Время приготовления зависит от ингредиентов и рецепта. Если купить готовое тесто и консервы, можно справиться за 40 мин. При использовании опарного дрожжевого варианта понадобится около четырех часов. Безопарный состав вымешивается в один подход за час. Процесс выпекания любого пирога из рыбы должно длиться не менее получаса.

Классический рецепт – постный пирог. Пресное тесто замешивается из ржаной и пшеничной муки, оставляется на холоде. Фарш – тушеное в молоке филе и обжаренный лук. Из слоеного можно приготовить рулеты. Поскольку оно неоднократно раскатывается особым образом и оставляется на холоде, его готовят больше часа. Самый быстрый – это бюджетный пирог на кефире. Также существуют рецепты заливного пирога.

Для выпечки лучше использовать форму чугунную или алюминиевую с антипригарным покрытием. Чтобы получить румяную корочку, поверхность смазывается яйцом или сливочным маслом согласно рецепту. Если использовать подслащенную воду, корочка станет хрустящей и блестящей.
&nbsp

Сервировка и хранение

Рыбный этикет диктует определенные условия. Маленькие пирожки красиво смотрятся в корзинке. Если это закуска, она выставляется сначала. Если второе блюдо – торжественно выносится после смены первого, ставится в центр стола и нарезается при гостях (лучше мужчиной). Чтобы кусочки не разваливались, на тарелки они раскладываются с помощью специальных лопаточек или щипцов. Пирожки едят руками, пироги – ножом и вилкой.

Горячий пирог при нарезании крошится, образуются неровные края. Поэтому его следует остудить, подавать теплым или холодным. Рыбную выпечку принято сочетать со сливочным и грибным соусом, хреном, горчицей, зеленью, оливками, лимоном. Из алкоголя – водка и белое вино. Срок хранения – сутки, в холодильнике – три дня.

Среди рыбных рецептов можно подобрать тот, который соответствует вкусовым предпочтениям и финансовым возможностям. Главное – качество начинки из рыбы и умение работать с мукой!

LiveInternetLiveInternet

–Ссылки

–Рубрики

• (0)
• актёры (184)
• Анекдоты. (52)
• Аудио книги (17)
• Афоризмы. (43)
• братья наши меньшие. (68)
• В мире животных. (54)
• В этот день. (312)
• великие города мира (109)
• Великие люди. (118)
• видео для релаксации. (14)
• видео клипы. (13)
• Виртуальные экскурсии. (99)
• всё о кошках. (46)
• всякие полезности. (150)
• города России (37)
• горячие новости. (114)
• готовим вкусно. (52)
• дворцы и храмы. (151)
• для вашего здоровья. (208)
• для сада-огорода. (65)
• документальное кино (162)
• Достопримечательности мира. (193)
• Драгоценности (38)
• Знаменитости. (40)
• золотые руки. (10)
• интересные фото (185)
• интересные страны. (51)
• интересные факты. (222)
• История государства Российского (34)
• Компьютерные “хитрости” (58)
• красиво жить не запретишь. (60)
• крылатые фразы. (10)
• лекарственные растения. (118)
• магия, обряды (2)
• мифы и легенды. (61)
• мода (6)
• музыкальная гостинная (113)
• мультфильмы (22)
• необычная архитектура. (35)
• обитатели подводного мира (37)
• поздравления (8)
• полезные советы (82)
• полезные советы для сада (46)
• праздники (4)
• Приколы. (83)
• природные катаклизмы. (15)
• природные чудеса России. (59)
• рецепты салатов. (49)
• родом из СССР. (43)
• святые места. (117)
• Сенсации. (22)
• стихи. (61)
• Судьбы людские (3)
• схемы для дневника (8)
• Театр у микрофона (16)
• техногенные катастрофы (3)
• удивительное рядом. (55)
• фауна мира (63)
• фильмы и сериалы (338)
• цветы (89)
• Цитаты. (14)
• Чтобы помнили (78)
• Это интересно! (383)
• это необходимо знать! (129)
• юмор. (164)

–Метки

–Приложения

• ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
• Я – фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
• Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
• ТоррНАДО – торрент-трекер для блоговТоррНАДО – торрент-трекер для блогов
• Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам

–Новости

–Музыка

–Фотоальбом

–Поиск по дневнику

–Подписка по e-mail

–Интересы

–Друзья

–Постоянные читатели

–Сообщества

–Трансляции

–Статистика

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

=Анекдоты про рыбалку и рыбаков=

– Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я ещё и удочку потерял.

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!”
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!”

– У вас есть презервативы с начесом?
– Вам для зимней рыбалки?
– Да. И желательно с морозоустойчивой резиной.
– Там, куда вы его засунете, тепло.
– То, куда я его засуну, еще поймать нужно.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Всёж-таки, рыбалка – изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь. триппер.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

– Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
– Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко
дёргаешь!

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять президентина).

В России после неудачных запусков “Булавы” прошли испытания нового оружия – “Пьяные рыбаки на сейнере”. Цель – АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

– Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
– Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу.
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка.
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней. а тут поклёвка.
– Да, поклёвка – это святое!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня. И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Рыбак рыбака – лучшее видео четверга.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.

В доме не дождутся с ловли рыбака.

Рейтинг работы: 234
Количество рецензий: 24
Количество сообщений: 30
Количество просмотров: 871
© 25.09.2010 Betty(Светлана Мангутова)
Свидетельство о публикации: izba-2010-220072

Ага, забавное это дело.
Особенно, когда ведрами бубырей ловили мы в детстве-поставим ведро и ждем-когда течением их занесет туда. потом кошек кормили.

Спасибо, Юра, за оценочку!

С теплом к тебе!

Галина Кудряшова 07.10.2013 11:35:58
Отзыв: положительный
Живая картинка, как фильм смотришь.
Хоть и в разделе иронических, а заставляет переживать.
Света, мой респект!

Сама сколько читаю его, вроде смеяться хочется и жалко.

Спасибо, милая, за такую оценку!!

С теплом души к тебе!!

Да. угадал. древний.

Эх. на рыбалку захотелось. обожаааю!!

У нас негде ловить – водоемы отравлены.

Если позовешь – с тобою поеду – мы же рядышком. а у вас почище.

Рада видеть тебя, Женечка!!

Геннадий Ястребов 08.03.2013 23:03:44
Отзыв: положительный
“Новое – это хорошо забытое старое”. Это не мои слова. Но Betty, согласитесь, Николай Некрасов что-то об этом писал. Что касается Ваших стихов, то вся прелесть и заключается в том, что темы никогда не устаревают. Все зависит от того с какого ракурса Вы их рассматриваете. Успехов Вам.

Спасибо, Геннадий!
Да, жизнь, она повторяется в поколениях.
Ничего нового под солнцем еще не придумали.

Рада видеть Вас!!

Да, папка хороший попался.

Спасибо за оценку!

Рада видеть тебя!!

А у меня еще нет песенки здесь.

Вот я наплясалась.
Так неожиданно.

Спасибо, порадовали!!
Сюда же можно ее перенести?

Обязательно!
Рад, что понравилось.

Виктор Панов 14.04.2012 17:59:06
Отзыв: положительный
Бедная девчонка!
Рот у щуки – НОЖ!
Укусив ребёнка,
У Панова – дрожь. ))

Блеск, БЕТТИ!
С Наступающей светлой Пасхой Христовой!

Ты не боИсь, Панов!
Будь ко всему готов!
Я ведь рядом с тобой!
Вместе примем бой!

Со Светлым Христовым Воскресением!

Спасибо, Владимир. – Ты первый, кто пожалел.

Спасибо за обожание!
Очень рада!!

К сожалению, о природе у меня очень мало.
Нет такого дара.

С уважением и теплом души!!

Немного в ироничной форме.
Спасибо, что заметил.

Конечно же, я заметил.
Я люблю и сам пошутить, и чужие шутки понимаю. То есть, с чувством юмора у меня полный порядок.

Обожаю общаться с такими!

Так кто же нам помешать может.

Рябинушка 16.09.2011 12:01:33
Отзыв: положительный
Рыбалка была хороша!
И нарадовалась душа!
Вывод здесь уместен:
Вся семья вместе –
И душа на месте!

Вот вся семья и рада!
Папка жив-здоров, и ничего не надо!

А уха была вкусна,
Ведь долгожданная она!

Спасибо, Betty, очень весело у Вас!

С уважением и теплом!

А папка – просто чудо!!
И все довольны.

Спасибо, милая Рябинушка, за прекрасные строчки!!

Приду в гости позже!

Спасибо, Виктор, за УДАЧУ!

С улыбкой и теплом!

Как так, не удалась?
С только рыбки у меня.

Рада каждому рыбаку!

Давно мы не виделись.

С улыбкой и теплом!

Я вон уже ловлю.

Вы ловите а я погляжу! С пережеваниями за улов!?***Валерий***

. Повстречалась щука мне
Как-то ночью, при луне.
Сладким голосом шептала:
О тебе я так мечтала.
. Вот и думал я три дня –
Что ей надо от меня.

Ну зачем на папку так?
Мож, и вправду он рыбак?
Славно, видно, потрудился.-
К деткам с рыбкою явился.
Чем папашка не хорош? –
Что с соседским дядей схож
И явился без галош?

Я сама порадовалась, что дождались-таки рыбака. Захотелось чуть-чуть с юмором. Не знаю, заметно ли это.

Ага, мне и самой смешно становится от такой компании.
Спасибо, Ириночка, за внимание.
Ждите в гости.

Юрий Мочалов 11.12.2010 20:50:05
Отзыв: положительный
Не стоит,право,волноваться.
Пора самой за сети браться.

Вот такое тебе пожелание от Петровича

Куда же рыбу-то
девать? –
Котам да кошкам
раздавать?

Андрей Икрянинский 24.10.2010 19:55:51
Отзыв: положительный
День он ехал, ставил сети
На ночь спать поехал к Свете,
Утром он проверил сети
Продал Витьке Рыбы эти.

Третий день рыбалки той
Оказалась сеть пустой,
Рядом рыбный магазин
Щуки там, да окунь, блин

Встретила жена и дети
Он молчал о Витьке, Свете,
Но рыбалка удалась
Позабавился хоть всласть.

С улыбкой. Андрей.

Ну и ну!
Такой он шустрый!-
Дома суп сварили вкусный,
А он ездит спать куда-то.
Прям заждалися ребята.

Рада видеть Вас, Андрей!

О, как! Теперь ясно, почему Щукарь. А я думала от Шуриться.

Самый невезучий рыбак в мире

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

– Ты кто?
– Я геймер!
– А зачем их мерять?

– Я сегодня семерых задавила интеллектом!
– Это как?
– Дипломом мух била!

Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Выходит дама сильно подшофе, облокачивается на дверцу, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит гаишнику: – Представляешь, с ликером попалась.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

На автозаправке:
– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!»

– Где работает твой отец?
– В банке.
– Давно?
– Только сегодня ночью.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру – попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

– Почему в России в госучреждениях нет секса?
– Да потому, что все работники – родственники!

Из нового армейского устава строевой службы: «Дистанция в строю от впереди идущего – 80 см. 81 см – попытка дезертирства, 79 см – гомосексуализм».

Строгий отец говорит дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
– Пап, а какого цвета был автомобиль?

Звонит мужик в морг и говорит:
– Доктор, приезжайте – мне кажется, моя жена умерла.
– А почему вы так думаете?
– Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

– Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит! «

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

– Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
– Моя девушка ушла от меня к тебе – это бревно в твою постель!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
-.
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

– Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
– Да, сынок, но с подругами всё наоборот.

Анекдоты про Рыбаков и Рыбалку

Вчера миллионы людей по всему миру отпраздновали День всех влюбленных.
Предлагаю посмотреть на это зрелище.
День святого Валентина в Пакистане.

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит – у меня
самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон
говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит
говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним
жеребец и говорит – если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете,
что у меня самое большое!

xxx: По ходу, машина времени существует; и находится на базе футбольного клуба “Зенит”, который в 1986-м отметил свое 50-летие, а в 2010-м – уже 85-летие (!).

yyy: Да это все хрень по сравнению с футбольным клубом ЦСКА, который в 2003-м пышно отпраздновал 80-летие (сам был свидетелем), а в 2011 (внезапно!) – 100-летие.

Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!

Сережа, ты у меня самый лучший, любимый и единственный! Я своего мнения о тебе не изменю, тк от близких людей не отказываются, а от любимых тем более.
Знаю что не смешно, но поддержите, пусть случится чудо и в мире станет чуть светлее. Читатель тебя тоже кто-то любит так сильно и ты кому-то тоже также дорог, поддержи 😉

Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими
червями, видит – червяк уже сзади вылезает.
Курица – меня не наебешь. проглотила опять червяка и быстро задницей к
стенке.
Подождал немного, тооолько отошла, червяк – опять вылезает из жопы.
Все равно не на. бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад.
И говорит, крутись, пока не переваришься.

два часа назад стою я у речки с удочкой ,наслаждаюсь воссоединением с природой во все лицо. Комаров нет,солнышко греет ,пролетающие мимо птички весело гадят на окружающую субботу. И тут бац. кусты затряслись и из кустов появляется . рыбак.
Не , ну настоящий такой рыбак : в сапогах-болотниках , в бушлате ,кепке и с сигаретой в зубах .
Все как положено. только он НЕГР. )))
Тут это чудо произносит:”Дуобрый виэчер ! Уода буольшой?” – “Добрый , не понял ,кто большой?” -“Тут глуобоко? На что луовите ?” – “Глубоко. На червя ловлю.”- “оууу! Дайте дуее , пуожалуйста!”-” На , не жалко.”
Это чудо насаживает червя на крючок и профессионально забрасывает в воду.И где только так научился ? в своей Сахаре на верблюдах чтоль тренировался ?
Тусуется этот Мамба пару минут рядом,потом сплевывает сигарету через зубы и произнеся “Тут ниеxyйа нет!” ломится через кусты обратно.

Вобщем ,стою я один и с охреневшим видом думаю “Xyяссе , адаптогенная мутация. “

Зима, зима. За окном – мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое
терпеливо ждет своего часа.
Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит –
рыбайку.

Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого
прозвали – Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он – с лодку;морда,
дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид – свиреп.
Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать
Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных
диаметров, да все бестолку – неподъемная рыба.

В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин
привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя
показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил
своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней
схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в
сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба
в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года
условно.

Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, – история умалчивает,
но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Самый дорогой кофе в мире

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть
фунта стоит около 75 долларов.
На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек –
Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми
кофейными бобами.
Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него
“естественными путями”. Местные жители старательно собирают не
переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой
в мире кофе.
Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного
сока животного.

По виду я не террорист,
но в жизни – невезучий.
Вот, по сортирам не хожу.
Давно, на всякий случай.

Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша – 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет
после того, как он завел их в лес.

Вчера:
xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
yyy: это какое же?
xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

Сегодня в новостях: Курсы доллара и евро резко упали по отношению к рублю.
____________________________________________
Бля, чувак, ты самый невезучий в мире +)

Источники:

http://zaulov.by/stati/yumor
http://gdekluet.ru/fish-pie-recipe/
http://www.liveinternet.ru/users/viger/post227363593/
http://www.chitalnya.ru/work/220072/
http://www.chelnyltd.ru/anekdoti_i_razgovori/Samiy_nevezuchiy_ribak_v_mire
http://www.bibo.kz/anekdoti/ribalka/433812-samyjj-nevezuchijj-rybak-v-mire-otprazdnoval-14.html