8 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пирог «Невезучий рыбак»

Пирог «Невезучий рыбак»

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

— Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

— Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на фиг!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А что вам надо — свидетельство о смерти?

Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик:

— Ну как, поймали что-нибудь?

— Да поймал одного, выбросил в реку.

— Наверное, маленький был?

— Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал.

Муж вернулся домой с реки счастливый.

— Наверное, наконец-то, сильный клев был? — догадалась жена.

— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.

— Видишь ли, — несколько смутился супруг, — щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ерш вот — в спичечном коробке.

Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:

— Держите и купите себе сами, что хотите!

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.

Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:

— Папа, папа, а как эта лодка плавает?

Папа (уставившись на поплавок):

— Не сейчас, сынок, не сейчас… Чуть позже:

— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?

— Не сейчас сынок, не сейчас. Через несколько минут:

— Папа, папа, а почему небо синее?

— Не сейчас сынок, не сейчас.

— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?

— Разумеется нет, сына, — отвечает папа. — Не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Не клюет… Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и… плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут — полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

— Вот ерш, сволочь! А говорил: наливают и отпускают…

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

— Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

— Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на фиг!

Рецепты рыбных&nbspпирогов

и выпечки из рыбы

Пироги. Почему именно с рыбой?

Начинка — основа любого рыбного пирога

Для наполнения пирогов подойдет живая, мороженная, консервированная рыба в сыром, отварном или жареном виде. В рецептах сочных пирогов советуют использовать жирные виды: палтус, хек, форель. Горбуша и семга пресные, нужно добавить масла. Можно промариновать начинку несколько часов с луком, перцем и сметаной (майонезом). Также для сочности добавляют масло, укроп, зелень. Лосось сочетается с рисом, скумбрия или сайра — с картошкой, треска — с шампиньонами. Существует масса экспериментальных рецептов рыбных пирогов.

Покупая живую рыбу, убедитесь в ее свежести: ярко-красные жабры, прозрачные глаза, чистая чешуя, брюшко без вздутия. Главное, чтобы в начинке не было костей. При разделке тушки чешую снимают теркой, промывают под холодной водой, потрошат. Чтобы получить филе для пирога с рыбой, сделайте надрез от головы вдоль спинки до реберных костей. Кожу желательно снять.

Если возится некогда, купите свежемороженую рыбную продукцию. Чтобы разморозить целые рыбины без потери вкусовых качеств, их помещают в соленую воду (на 2 л — 2 ст. ложки). Потрошеные и филе размораживают на воздухе не полностью, а до нулевой температуры.
&nbsp

Национальные и традиционные рецепты рыбных пирогов

Традиционные ингредиенты практически везде одинаковы: мука (высшего сорта), яйца, масло, рыбная смесь. В разных странах существуют свои рецепты и свои тонкости приготовления.

Славянская кухня
Расстегаи суздальские — это небольшие удлиненные «лодочки» с приоткрытым верхом. Подаются к ухе. Края тестовой основы «закрываются». Фарш: осетрина, пропущенная через мясорубку, обжаренный лук, рубленные яйца, отварной рис.

Кулебяка
Особенность рецепта: для формирования сложной начинки пирога с рыбой выпекаются блинчики. Таким образом слои не смешиваются и могут располагаться под разными углами.

Финляндия
Сытный и калорийный калекукко. Рецепт: на дрожжевое тесто выкладываются два слоя: 1- рубленый лук, укроп, ломтики лосося; 2 — яйца. Все заливается сметаной или йогуртом, накрывается пластом. Без этой выпечки не обходится ни один праздник в стране.

Италия
Морепродукты — классический вариант для приготовления пиццы.

Праздники
Пирог в виде рыбины (с плавничками из овощей), звезды — отличное украшение для Пасхального вечера или Масленицы. Из дрожжевых составов хорошо получаются объемные украшения на закрытых пирогах с рыбой.
&nbsp

Выбор теста по рецепту рыбных пирогов

Для рыбной выпечки используют любое несладкое тесто. В рецепте рыбных пирогов главное, чтобы его не было слишком много, иначе вкус рыбы «потеряется». Чем сочнее содержимое, тем хуже подымается изделие.

Форма пирога из рыбы — преимущественно закрытая, иначе влага испаряется, и наполнение становится сухим. Предварительно делаются проколы на поверхности, чтобы выходил пар. Открытый вариант покрывают сеточкой.

Время приготовления зависит от ингредиентов и рецепта. Если купить готовое тесто и консервы, можно справиться за 40 мин. При использовании опарного дрожжевого варианта понадобится около четырех часов. Безопарный состав вымешивается в один подход за час. Процесс выпекания любого пирога из рыбы должно длиться не менее получаса.

Классический рецепт — постный пирог. Пресное тесто замешивается из ржаной и пшеничной муки, оставляется на холоде. Фарш — тушеное в молоке филе и обжаренный лук. Из слоеного можно приготовить рулеты. Поскольку оно неоднократно раскатывается особым образом и оставляется на холоде, его готовят больше часа. Самый быстрый — это бюджетный пирог на кефире. Также существуют рецепты заливного пирога.

Читать еще:  Как засолить горбушу под семгу, быстро и вкусно в домашних условиях

Для выпечки лучше использовать форму чугунную или алюминиевую с антипригарным покрытием. Чтобы получить румяную корочку, поверхность смазывается яйцом или сливочным маслом согласно рецепту. Если использовать подслащенную воду, корочка станет хрустящей и блестящей.
&nbsp

Сервировка и хранение

Рыбный этикет диктует определенные условия. Маленькие пирожки красиво смотрятся в корзинке. Если это закуска, она выставляется сначала. Если второе блюдо — торжественно выносится после смены первого, ставится в центр стола и нарезается при гостях (лучше мужчиной). Чтобы кусочки не разваливались, на тарелки они раскладываются с помощью специальных лопаточек или щипцов. Пирожки едят руками, пироги — ножом и вилкой.

Горячий пирог при нарезании крошится, образуются неровные края. Поэтому его следует остудить, подавать теплым или холодным. Рыбную выпечку принято сочетать со сливочным и грибным соусом, хреном, горчицей, зеленью, оливками, лимоном. Из алкоголя — водка и белое вино. Срок хранения — сутки, в холодильнике — три дня.

Среди рыбных рецептов можно подобрать тот, который соответствует вкусовым предпочтениям и финансовым возможностям. Главное — качество начинки из рыбы и умение работать с мукой!

LiveInternetLiveInternet

Ссылки

Рубрики

  • (0)
  • актёры (184)
  • Анекдоты. (52)
  • Аудио книги (17)
  • Афоризмы. (43)
  • братья наши меньшие. (68)
  • В мире животных. (54)
  • В этот день. (312)
  • великие города мира (109)
  • Великие люди. (118)
  • видео для релаксации. (14)
  • видео клипы. (13)
  • Виртуальные экскурсии. (99)
  • всё о кошках. (46)
  • всякие полезности. (150)
  • города России (37)
  • горячие новости. (114)
  • готовим вкусно. (52)
  • дворцы и храмы. (151)
  • для вашего здоровья. (208)
  • для сада-огорода. (65)
  • документальное кино (162)
  • Достопримечательности мира. (193)
  • Драгоценности (38)
  • Знаменитости. (40)
  • золотые руки. (10)
  • интересные фото (185)
  • интересные страны. (51)
  • интересные факты. (222)
  • История государства Российского (34)
  • Компьютерные «хитрости» (58)
  • красиво жить не запретишь. (60)
  • крылатые фразы. (10)
  • лекарственные растения. (118)
  • магия, обряды (2)
  • мифы и легенды. (61)
  • мода (6)
  • музыкальная гостинная (113)
  • мультфильмы (22)
  • необычная архитектура. (35)
  • обитатели подводного мира (37)
  • поздравления (8)
  • полезные советы (82)
  • полезные советы для сада (46)
  • праздники (4)
  • Приколы. (83)
  • природные катаклизмы. (15)
  • природные чудеса России. (59)
  • рецепты салатов. (49)
  • родом из СССР. (43)
  • святые места. (117)
  • Сенсации. (22)
  • стихи. (61)
  • Судьбы людские (3)
  • схемы для дневника (8)
  • Театр у микрофона (16)
  • техногенные катастрофы (3)
  • удивительное рядом. (55)
  • фауна мира (63)
  • фильмы и сериалы (338)
  • цветы (89)
  • Цитаты. (14)
  • Чтобы помнили (78)
  • Это интересно! (383)
  • это необходимо знать! (129)
  • юмор. (164)

Метки

Приложения

  • ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • ТоррНАДО — торрент-трекер для блоговТоррНАДО — торрент-трекер для блогов
  • Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам

Новости

Музыка

Фотоальбом

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Друзья

Постоянные читатели

Сообщества

Трансляции

Статистика

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

=Анекдоты про рыбалку и рыбаков=


— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.


Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»

— У вас есть презервативы с начесом?
— Вам для зимней рыбалки?
— Да. И желательно с морозоустойчивой резиной.
— Там, куда вы его засунете, тепло.
— То, куда я его засуну, еще поймать нужно.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Всёж-таки, рыбалка — изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь. триппер.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!


Гаишник на рыбалке рассказывает:
— Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь — и на себя права резко
дёргаешь!

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально — премьерина (в будущем — опять президентина).

В России после неудачных запусков «Булавы» прошли испытания нового оружия — «Пьяные рыбаки на сейнере». Цель — АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.


— Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
— Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

— Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу.
— Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Читать еще:  Ловля голавля

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней. а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.


Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня. И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.


— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит.


Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.

В доме не дождутся с ловли рыбака.

Рейтинг работы: 234
Количество рецензий: 24
Количество сообщений: 30
Количество просмотров: 871
© 25.09.2010 Betty(Светлана Мангутова)
Свидетельство о публикации: izba-2010-220072

Ага, забавное это дело.
Особенно, когда ведрами бубырей ловили мы в детстве-поставим ведро и ждем-когда течением их занесет туда. потом кошек кормили.

Спасибо, Юра, за оценочку!

С теплом к тебе!

Галина Кудряшова 07.10.2013 11:35:58
Отзыв: положительный
Живая картинка, как фильм смотришь.
Хоть и в разделе иронических, а заставляет переживать.
Света, мой респект!

Сама сколько читаю его, вроде смеяться хочется и жалко.

Спасибо, милая, за такую оценку!!

С теплом души к тебе!!

Да. угадал. древний.

Эх. на рыбалку захотелось. обожаааю!!

У нас негде ловить — водоемы отравлены.

Если позовешь — с тобою поеду — мы же рядышком. а у вас почище.

Рада видеть тебя, Женечка!!

Геннадий Ястребов 08.03.2013 23:03:44
Отзыв: положительный
«Новое — это хорошо забытое старое». Это не мои слова. Но Betty, согласитесь, Николай Некрасов что-то об этом писал. Что касается Ваших стихов, то вся прелесть и заключается в том, что темы никогда не устаревают. Все зависит от того с какого ракурса Вы их рассматриваете. Успехов Вам.

Спасибо, Геннадий!
Да, жизнь, она повторяется в поколениях.
Ничего нового под солнцем еще не придумали.

Рада видеть Вас!!

Да, папка хороший попался.

Спасибо за оценку!

Рада видеть тебя!!

А у меня еще нет песенки здесь.

Вот я наплясалась.
Так неожиданно.

Спасибо, порадовали!!
Сюда же можно ее перенести?

Обязательно!
Рад, что понравилось.

Виктор Панов 14.04.2012 17:59:06
Отзыв: положительный
Бедная девчонка!
Рот у щуки — НОЖ!
Укусив ребёнка,
У Панова — дрожь. ))

Блеск, БЕТТИ!
С Наступающей светлой Пасхой Христовой!

Ты не боИсь, Панов!
Будь ко всему готов!
Я ведь рядом с тобой!
Вместе примем бой!

Со Светлым Христовым Воскресением!

Спасибо, Владимир. — Ты первый, кто пожалел.

Спасибо за обожание!
Очень рада!!

К сожалению, о природе у меня очень мало.
Нет такого дара.

С уважением и теплом души!!

Немного в ироничной форме.
Спасибо, что заметил.

Конечно же, я заметил.
Я люблю и сам пошутить, и чужие шутки понимаю. То есть, с чувством юмора у меня полный порядок.

Обожаю общаться с такими!

Так кто же нам помешать может.

Рябинушка 16.09.2011 12:01:33
Отзыв: положительный
Рыбалка была хороша!
И нарадовалась душа!
Вывод здесь уместен:
Вся семья вместе —
И душа на месте!

Вот вся семья и рада!
Папка жив-здоров, и ничего не надо!

А уха была вкусна,
Ведь долгожданная она!

Спасибо, Betty, очень весело у Вас!

С уважением и теплом!

А папка — просто чудо!!
И все довольны.

Спасибо, милая Рябинушка, за прекрасные строчки!!

Приду в гости позже!

Спасибо, Виктор, за УДАЧУ!

С улыбкой и теплом!

Как так, не удалась?
С только рыбки у меня.

Рада каждому рыбаку!

Давно мы не виделись.

С улыбкой и теплом!

Я вон уже ловлю.

Вы ловите а я погляжу! С пережеваниями за улов!?***Валерий***

. Повстречалась щука мне
Как-то ночью, при луне.
Сладким голосом шептала:
О тебе я так мечтала.
. Вот и думал я три дня —
Что ей надо от меня.

Ну зачем на папку так?
Мож, и вправду он рыбак?
Славно, видно, потрудился.-
К деткам с рыбкою явился.
Чем папашка не хорош? —
Что с соседским дядей схож
И явился без галош?

Я сама порадовалась, что дождались-таки рыбака. Захотелось чуть-чуть с юмором. Не знаю, заметно ли это.

Ага, мне и самой смешно становится от такой компании.
Спасибо, Ириночка, за внимание.
Ждите в гости.

Юрий Мочалов 11.12.2010 20:50:05
Отзыв: положительный
Не стоит,право,волноваться.
Пора самой за сети браться.

Вот такое тебе пожелание от Петровича

Куда же рыбу-то
девать? —
Котам да кошкам
раздавать?

Андрей Икрянинский 24.10.2010 19:55:51
Отзыв: положительный
День он ехал, ставил сети
На ночь спать поехал к Свете,
Утром он проверил сети
Продал Витьке Рыбы эти.

Третий день рыбалки той
Оказалась сеть пустой,
Рядом рыбный магазин
Щуки там, да окунь, блин

Встретила жена и дети
Он молчал о Витьке, Свете,
Но рыбалка удалась
Позабавился хоть всласть.

С улыбкой. Андрей.

Ну и ну!
Такой он шустрый!-
Дома суп сварили вкусный,
А он ездит спать куда-то.
Прям заждалися ребята.

Рада видеть Вас, Андрей!

О, как! Теперь ясно, почему Щукарь. А я думала от Шуриться.

Самый невезучий рыбак в мире

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?

— Я сегодня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!

Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Выходит дама сильно подшофе, облокачивается на дверцу, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит гаишнику: — Представляешь, с ликером попалась.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Читать еще:  Прикормка для рыбы своими руками, лучшие рецепты в домашних условиях

На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!»

— Где работает твой отец?
— В банке.
— Давно?
— Только сегодня ночью.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

— Почему в России в госучреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!

Из нового армейского устава строевой службы: «Дистанция в строю от впереди идущего — 80 см. 81 см — попытка дезертирства, 79 см — гомосексуализм».

Строгий отец говорит дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— Пап, а какого цвета был автомобиль?

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла.
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит! «

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
-.
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да, сынок, но с подругами всё наоборот.

Анекдоты про Рыбаков и Рыбалку

Вчера миллионы людей по всему миру отпраздновали День всех влюбленных.
Предлагаю посмотреть на это зрелище.
День святого Валентина в Пакистане.

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит — у меня
самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон
говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит
говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним
жеребец и говорит — если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете,
что у меня самое большое!

xxx: По ходу, машина времени существует; и находится на базе футбольного клуба «Зенит», который в 1986-м отметил свое 50-летие, а в 2010-м — уже 85-летие (!).

yyy: Да это все хрень по сравнению с футбольным клубом ЦСКА, который в 2003-м пышно отпраздновал 80-летие (сам был свидетелем), а в 2011 (внезапно!) — 100-летие.

Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!

Сережа, ты у меня самый лучший, любимый и единственный! Я своего мнения о тебе не изменю, тк от близких людей не отказываются, а от любимых тем более.
Знаю что не смешно, но поддержите, пусть случится чудо и в мире станет чуть светлее. Читатель тебя тоже кто-то любит так сильно и ты кому-то тоже также дорог, поддержи 😉

Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими
червями, видит — червяк уже сзади вылезает.
Курица — меня не наебешь. проглотила опять червяка и быстро задницей к
стенке.
Подождал немного, тооолько отошла, червяк — опять вылезает из жопы.
Все равно не на. бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад.
И говорит, крутись, пока не переваришься.

два часа назад стою я у речки с удочкой ,наслаждаюсь воссоединением с природой во все лицо. Комаров нет,солнышко греет ,пролетающие мимо птички весело гадят на окружающую субботу. И тут бац. кусты затряслись и из кустов появляется . рыбак.
Не , ну настоящий такой рыбак : в сапогах-болотниках , в бушлате ,кепке и с сигаретой в зубах .
Все как положено. только он НЕГР. )))
Тут это чудо произносит:»Дуобрый виэчер ! Уода буольшой?» — «Добрый , не понял ,кто большой?» -«Тут глуобоко? На что луовите ?» — «Глубоко. На червя ловлю.»- «оууу! Дайте дуее , пуожалуйста!»-» На , не жалко.»
Это чудо насаживает червя на крючок и профессионально забрасывает в воду.И где только так научился ? в своей Сахаре на верблюдах чтоль тренировался ?
Тусуется этот Мамба пару минут рядом,потом сплевывает сигарету через зубы и произнеся «Тут ниеxyйа нет!» ломится через кусты обратно.

Вобщем ,стою я один и с охреневшим видом думаю «Xyяссе , адаптогенная мутация. «

Зима, зима. За окном — мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое
терпеливо ждет своего часа.
Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит —
рыбайку.

Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого
прозвали — Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он — с лодку;морда,
дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид — свиреп.
Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать
Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных
диаметров, да все бестолку — неподъемная рыба.

В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин
привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя
показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил
своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней
схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в
сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба
в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года
условно.

Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, — история умалчивает,
но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Самый дорогой кофе в мире

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть
фунта стоит около 75 долларов.
На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек —
Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми
кофейными бобами.
Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него
«естественными путями». Местные жители старательно собирают не
переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой
в мире кофе.
Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного
сока животного.

По виду я не террорист,
но в жизни — невезучий.
Вот, по сортирам не хожу.
Давно, на всякий случай.

Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша — 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет
после того, как он завел их в лес.

Вчера:
xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
yyy: это какое же?
xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

Сегодня в новостях: Курсы доллара и евро резко упали по отношению к рублю.
____________________________________________
Бля, чувак, ты самый невезучий в мире +)

Источники:

http://zaulov.by/stati/yumor
http://gdekluet.ru/fish-pie-recipe/
http://www.liveinternet.ru/users/viger/post227363593/
http://www.chitalnya.ru/work/220072/
http://www.chelnyltd.ru/anekdoti_i_razgovori/Samiy_nevezuchiy_ribak_v_mire
http://www.bibo.kz/anekdoti/ribalka/433812-samyjj-nevezuchijj-rybak-v-mire-otprazdnoval-14.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять
Adblock
detector